sábado, 28 de septiembre de 2019

Notas


A veces me siento en ese abismo tan profundo, ese que me dique y me hace preguntar que hago aquí, cual es la razón de mi existencia, ¿tiene sentido amar?, ¿tiene sentido sufrir?
Cual es el motivo de seguir viviendo, ¿porque da miedo morir y a veces cansa vivir?, tan inútil y pobre es mi capacidad mental, que teme por cosas tan complejas y a la vez tan absurdas, porque es claro que he de morir, y es claro que temo hacerlo, entonces para que pensar en esto.
Porque justo ahora me siento cargando una cruz que es sólo mía, pero que me siento sin ánimo de hacerlo, pero ¿quién soy?, ¿Qué soy?
Soy un espejismo de lo que podría indicar como concepto, la abstracción, memoria y experiencias vividas, pero ¿eso soy?
No lo creo, seré la próxima decisión que tome y eso depende de como se presente el evento, seré ese momento, ese instante, y si, con base a lo que he aprendido, seré ese lapso que no volverá fui el pasado, seré el futuro, y cuando escriba presente… abre sido
Entonces mi existencia es efímera, tan pasajera y tan vacía, ahora entiendo porque la escritura la música, las artes son tan importantes, porque es la forma de dejar nuestro ser en la creación, en el concepto del si mismo y que se recuerde, es la manera de ser y de existir.
¿Qué hago aquí?, nada, absolutamente nada, sólo soy un caminante una estela del cosmos plasmado en una unidad inventada y declarada como tiempo.
Y sin embargo fui ese consejo que di, esa limosna que entregue, ese tiempo en que escuche, ese error que cometí, y ahora soy parte de recuerdos y parte de lo que escribo
Soy este instante que paso y el que pasará, un segundo más de vida un segundo menos para la muerte, aferrado a ser “feliz” y por ver “felices” a quienes amo, pero nada de eso está en mis manos,
Porque tan sólo soy el pasado, y cada instante pasa algo, pero no soy capaz de ver, no hay momentos vacíos, porque una existencia esta presente en cada momento
Entonces es perfecto porque a cada instante esta la oportunidad de definirme, re definirme y ser algo nuevo, de crecer, de crear, de ser, tanta tristeza para encontrar que hay belleza, tanto dolor para amar y soñar, no hay que lamentarse, fui el pasado y ahora seré el futuro lo que decida en aquel instante

domingo, 8 de septiembre de 2019

Orgullo


El orgullo nos ayuda a veces a subsistir de las terribles masacres morales de la humanidad, de aquellos ataques que de ser con armas nos dejarían muertos, o gravemente heridos.

Pero de que sirve ser soberbio cuando alguien tiende la mano, porque negarse a pedir perdón o reconocer una falta, porque no extender la mano a quien nos ofrece una salida, porque no es digno de ese “amor propio” y sobre valoración del concepto del "YO", y es que no podemos rebajarnos a la altura o dependencia de los demás.

He aquí que radica el doble filo de la soberbia, porque entonces se convierte en un estúpido que se niega a aceptar una derrota a cambio de una nueva victoria, de que sirve no aceptar un pan a la mesa si vuestros hijos mueren de hambre, de que sirve no pedir una disculpa y a cambio pasar la noche fría, de que sirve creerse el omnipotente si nadie lo puede solo.

Y el soberbio dirá yo he podido hasta ahora, y es una simple insensatez y bravura inocua, porque alguien ha fabricado su ropa, sus alimentos, los medios y transportes, tonto, jamás podrías solo, porque hasta el conocimiento ha sido construido por alguien más capaz e inteligente que tú mismo.

Se humilde y edificaras tu grandeza, se amoroso y expandirás tu reino, se atento y te llenarás de buen consejo, se agradecido y la esperanza lloverá en tu regazo, más no te rindas, se valiente, se fuerte, se perseverante y no dejes de intentar, pero descansa y acepta solo no podrás y con ayuda lo vas a lograr y te vas a elevar.

EL ORGULLO TE DEJARÁ EN LA PENUMBRA DE LA IGNORANCIA Y EN LA TRISTE SOLEDAD.

domingo, 25 de febrero de 2018

Resumen


Tengo memoria desde los 5 años, y desde entonces recuerdo que primero pensaba en ayudar que en pedir ayuda, que bien recuerdo que primero pensaba en como ahorrar para que en la mesa llegue el pan en vez de ir a pasear, recuerdo también que defendí a los que eran dañados armando una mini revolución con el gandaya del kínder, JAJAJA, que tiempos, siempre fui un revolucionario, también recuerdo que siempre fue un ente aislado, tímido y callado, y que para ese entonces me gustaba una niña y me sé su nombre, si, si tengo memoria, pero hace un tiempo la había apagado.

A los 7 años comencé a trabajar, vendía conchas y donas con mi hermano, y también fue la primera vez que nos estafaron, JAJAJA, no me duele todo esto, me da fuerza y alegría saber que aun así sigo en pie y queriendo ayudar aun dando mi propia vida. Si, también sé que es comer de la basura, siempre incomprendido, rechazado y discriminado, a tal punto que un día me toco ser paje, y el lunes siguiente me dijo la niña con la que me toco, que para colmo iba en el mismo salón, oye, el sábado fui paje y el niño con el que salí se parece a ti, pero más guapo, y yo sólo pensé, ese era yo, pero no le dije nada, sólo escuchaba, como ahora, cometemos errores, a veces no es por ser cruel, sólo despistados, pero si es continuo es evidente la tendencia.

En algún punto, mi padre también tomo el vicio del alcohol y los vi pelear, un día lo han sacado y yo sólo pensé, ojala no le pase nada, porque lo amo, no puedo, no puedo odiar a nadie, al final es la persona más noble que conozco, así como mi madre es la más determinada, pero su ignorancia, han hecho que cometieran terribles errores, yo me aburría en la escuela, sólo debía ver una vez y ya sabía, además una vez que aprendí a leer, me la pasaba en las historias y en unos cuentos bíblicos que tenía en casa, aborrecía la tarea, que sentido tenía si ya lo conocía, pero la maestra me ha puesto unas planas de sellos, de flojo y lo debía firmar uno de mis padres, el me golpeo de forma brutal, quede con marcas y llorando, mi madre me defendió, y él fue sobre ella, yo la defendí o eso pretendí, ella me llevo así a la escuela, y en ese momento algo se rompió completamente en mí, y no los culpo, así paso, pero ese día me prometí que no dejaría que me pusieran nuevamente la mano encima y que no permitiría que me dañaran ni una sola vez más.

Llegó la secundaría, y ya no tenían control sobre mí, comenzó mi periodo de “libertad”, hice algunas estupideces, fueron divertidas, irse de pinta, hablar leperadas, pero no cruzaba ciertos límites, de forma asombrosa tampoco mis amigos me lo permitían, por eso a veces creo que estamos destinados a cumplir cierto objetivo, novias?, no, yo pensaba, no tengo nada que ofrecer, así que mejor me preparo, al final sucedió un evento inesperado, jugábamos con una pelota de softbol y esta le pego en la nariz de una compañera, se le ha fracturado, mi vida dio un giro nuevamente, pues me dolió mucho, lo único que no soporto es que alguien sufra por mi causa, y ha pasado, y es lo que en verdad más me lastima. Pero en ese momento decidí enfocarme en mi preparación y que quería tener una familia, entonces debía cumplir un protocolo.

Ya en la prepa, llegue relax, hasta que me di cuenta que así no llegaría lejos y me esforcé, me esforcé tanto que rompí mi cuerpo, vino la parálisis, y que puedo decir me enseño tanto que hoy en día agradezco ese momento en mi vida, pero aun así me preocupe por mi hermana, yo vi que las cosas no eran del todo baratas, y por eso trabaje haciendo limpieza dos veces por semana, en toda la prepa, ganaba 120 y no tocaba ni un peso, lo junte para la universidad, así mis padres sólo vería por ella, y así fue, yo tengo un sueño, las matemáticas, lo abandone, porque no tuve recurso y no supe buscarlos, pero mi plan inicial era terminar la ingeniería y emigrar a Mérida, al final lo aplace por mi familia, y ya vez, no salió bien , por mis malas decisiones, ha sido mi peor decisión y no por la persona, sino por las causas, yo no odio a Eli, al contrario le agradezco lo que me ayudó a comprender y aprender, y si, también aborrezco algunas de sus acciones, pero espero ambos estamos bien y Odettita este bien. En fin, la vida me ha golpeado y no pienso hacer lo mismo con los demás, me he equivocado y aceptado mis errores, aprendiendo y mejorando mi forma de ser, y, sobre todo, la vida me ha enseñado que no hay nada que no pueda hacer si quiero hacerlo.




lunes, 5 de febrero de 2018

Destrucción y Destiempo


Destrucción y Destiempo

¿Por qué?, ¿Por qué el mundo vive a destiempo en una constante destrucción?, acaso será cierto que son contadas las ocasiones en las que dos personas coinciden en disposición y no continúan con este caos y desprecio.



Ciclo

Persona A, es feliz y cree en el mundo, en las cosas, en las personas

Persona B, ha vivido, momentos de dolor y de placer, pero teme a repetir los primeros.

La persona A conoce a la persona B, A simplemente se siente atraído por B, este contiene cualidades y sabiduría más avanzada, sin embargo, A, va sin escudo, entrega todo, esfuerzo y sigue a B, como un ciego sigue a su guía, confía plenamente, es un trato tan magnifico, tranquilo y armónico.

Por su parte B, no confía del todo en A, y en cada oportunidad prueba su inocencia y su entrega, porque confiar pude llevarlo al dolor, entonces tiene miedo.

A, día con día pierde fuerza, sus energías se ven afectadas, su sonrisa luce apagada, y llega el momento que decide apartarse de B, pues es dañino.

Entonces B, se da cuenta que se ha equivocado, y al reconocer su error, se siente arrepentido, sucede entonces que esta predispuesto a ser menos duro con el próximo actor.

Por su parte A, ha encontrado un escudo y no está dispuesto a ceder el camino tan fácil como el primer tiempo.

Finalmente, los papeles se han invertido, entremos a la ecuación más actores, al final habrá menos A y cada vez más B, y entonces sabemos él porque es un mundo a destiempo, o llegamos antes, o llegamos después, muy pocas veces en el momento perfecto.

viernes, 2 de febrero de 2018

Las cosas cambian

Noviembre 29, la tercera ve que ocurrió, he llegado, te has marchado, contigo te has llevado mi amor, me ahogo en el vacío.

No comprendo si lo entiendes, no hayo tus motivos, y es que es tan diferente, como bien dicen cada cabeza es un mundo y en el mío no hay indicios de tu razocinio.

Dolor
Por tí, ya no, hace mucho que eso acabó. Pero te has llevado aquella personita por la cuál me he esforzado en ser mejor, mejor padre, mejor amigo y eso es injusto porque ese amor es mutuo y tu inconsciencia lo fastidió.

Odio
No, este es un amor negado y sinceramente ya no tengo esos sentimientos ni el deseo de permanecer a tu lado, ni regresar a tí, te digo gracias por lo que aprendí.

Libertad
Aunque mis pensamientos viajaban y en su momento no eran fuera de tí, cada error que me ha provocado dolor, los ha transformado en una prisión, por eso ahora soy libre de pensar, hacer y promover todo en cuanto creó, alcanzar metas y no detenerme a esperar.

Esas son mis palabras para terminar este ciclo, gracias y adiós.